بقلم أ.د/ ممدوح مصطفى
أستاذ الصحة النفسية بجامعة الأزهر
تُعدّ الشخصية الانطوائية من الشخصيات التي تميل بطبيعتها إلى الابتعاد عن الاختلاط الواسع بالناس، والاتجاه أكثر نحو العزلة والهدوء، والشخص الانطوائي يجد نفسه غير مرتاحٍ في التجمعات الكثيرة أو العلاقات الاجتماعية الواسعة؛ لذلك يفضِّل غالبًا البقاء في دائرةٍ محدودةٍ من الأشخاص، أو الانشغال بأنشطة فردية بعيدًا عن ضجيج العلاقات الاجتماعية .. ومن أبرز سمات هذه الشخصية الميل الواضح إلى العزلة؛ فالشخص الانطوائي يشعر غالبًا براحةٍ أكبر عندما يقضي وقتًا بمفرده، بعيدًا عن اللقاءات الاجتماعية المتكررة أو المجالس المزدحمة؛ لذلك قد يختار الجلوس وحده لفتراتٍ طويلة، أو يفضِّل الأنشطة التي يمكنه القيام بها دون الحاجة إلى وجود الآخرين، ومع مرور الوقت قد تصبح هذه العزلة أسلوبًا ثابتًا في حياته اليومية؛ لأنه يشعر أن الابتعاد عن الاختلاط يمنحه قدرًا من الهدوء والراحة النفسية .
كما تتسم الشخصية الانطوائية بصعوبةٍ في التعامل الاجتماعي المباشر؛ فالشخص الانطوائي قد يجد صعوبةً في بدء الحديث مع الآخرين أو الدخول في نقاشاتٍ اجتماعيةٍ جديدةٍ، كما أن المواقف التي تتطلب التعارف أو التواصل المباشر مع أشخاص جدد قد تشعره بالحرج ويعاني فيها كثيرًا من التردد؛ ولذلك يفضِّل غالبًا البقاء في موقع المراقب أكثر من كونه طرفًا نشِطًا في الحديث .. ومن السمات الواضحة كذلك ضعف القدرة على تكوين صداقاتٍ جديدةٍ بسهولةٍ؛ فالشخص الانطوائي لا يميل إلى توسيع دائرة معارفه الاجتماعية، وغالبًا ما يكتفي بعددٍ قليلٍ من العلاقات المحدودة، كما أنه يجد صعوبةً في الانخراط في مجموعاتٍ كبيرةٍ أو التعرف على أشخاصٍ جُددٍ باستمرار .
كذلك تميل هذه الشخصية إلى تجنب المواجهة الاجتماعية؛ فالمواقف التي تتطلب نقاشًا مباشرًا أو حضورًا قويًّا أمام الآخرين قد تشعره بشيءٍ من التوتر؛ لذلك يفضِّل الابتعادَ عن المواقف التي تضعه في مواجهةٍ اجتماعيةٍ مباشرة، أو التي تتطلب منه التفاعل مع عددٍ كبيرٍ من الأشخاص، ولكن هذا الميل إلى تجنب المواجهة لا يعني بالضرورة ضعف الشخصية، بل يعكس طبيعة شخصيته التي تميل إلى الابتعاد عن الضغوط الاجتماعية المباشرة .. ومن السمات المميزة أيضًا للشخصية الانطوائية الميل إلى الأنشطة الفردية؛ فصاحب هذه الشخصية غالبًا ما يجد متعته في الأعمال التي يمكنه القيام بها بمفرده، مثل القراءة أو الكتابة أو التفكير أو ممارسة بعض الهوايات الفردية؛ حيث تمنحه هذه الأنشطة شعورًا بالراحة؛ لأنها لا تفرض عليه التواصل المستمر مع الآخرين، كما تمنحه مساحةً من الهدوء والتركيز الذي ينسجم مع طبيعته .. ولهذا يمكن القول إن الشخصية الانطوائية تتميز بمجموعةٍ من السمات الواضحة، مثل: العزلة عن الآخرين، وصعوبة الاندماج الاجتماعي، وضيق دائرة العلاقات الاجتماعية، والميل إلى الأنشطة الفردية، وتجنب المواجهات الاجتماعية المباشرة، وهذه السمات مجتمعة تجعل صاحبَ هذه الشخصية يميل إلى الانسحاب من الحياة الاجتماعية الواسعة، مكتفيًا غالبًا بعالمه الخاص أو بدائرة ٍمحدودةٍ من العلاقات.
ولكن كيف تتكوّن هذه الشخصيةُ الانطوائية؟
إن رغبة الفرد في تجنب التعامل مع الناس، وعدم ارتياحه للاختلاط بهم، ليست أمرًا عشوائيًا، وإنما تتشكل مع الوقت نتيجةَ البيئة التي نشأ فيها والخبرات التي مرّ بها، ومع تكرار هذه الخبرات قد يميل الإنسان شيئًا فشيئًا إلى الانسحاب من الحياة الاجتماعية؛ حتى تصبح العزلة أسلوبًا معتادًا في حياته .. ومن العوامل التي قد تسهم في تكوين هذه الشخصية النشأة في بيئةٍ قليلةِ التفاعل الاجتماعي؛ فبعض الأطفال ينشأون في أسرٍ يغلب عليها الهدوء الشديد أو قلة التواصل مع الآخرين؛ فلا تتاح لهم فرصٌ كثيرةٌ للاحتكاك بالناس أو التعامل مع دوائر اجتماعية متنوعة، ومع مرور الوقت قد يعتاد الطفل هذا النمط من الحياة الهادئة المحدودة؛ فيكبر وهو غير معتاد على الاختلاط الواسع أو المشاركة في المواقف الاجتماعية المختلفة .. كما قد تتكوّن الشخصية الانطوائية نتيجةَ تجاربَ اجتماعيةٍ غير مريحةٍ في مراحل مبكرةٍ من الحياة؛ فبعض الأشخاص قد يمرون بمواقف شعروا فيها بالحرج أو الارتباك أمام الآخرين، أو لم يجدوا القبول الذي كانوا يتوقعونه في بعض العلاقات، وهذه التجارب قد تترك أثرًا في النفس؛ فيصبح الإنسان أكثر حذرًا في التعامل مع الناس، ويميل إلى تجنب المواقف الاجتماعية التي قد تعيد إليه الشعور نفسه مرة أخرى .. ومن العوامل المهمة كذلك قلة التدريب على المهارات الاجتماعية؛ فالتعامل مع الناس مهارةٌ تتطور بالممارسة والتجربة، وإذا لم تُتَح للإنسان فرصٌ كافيةٌ لاكتساب هذه المهارات في الصِّغر، فقد يشعر بالصعوبة عندما يواجه المواقف الاجتماعية في الكِبر، ومع الوقت قد يفضِّل الابتعاد عن هذه المواقف بدلًا من الدخول فيها وهو يشعر بعدم الارتياح أو عدم القدرة على إدارتها .. وقد تسهم بعض أنماط التربية أيضًا في تكوين هذه الشخصية، خاصةً عندما يميل المحيطون بالطفل إلى حمايته بشكلٍ مفرطٍ أو تقييد حركته الاجتماعية؛ فعندما لا يُشجَّع الطفل على المشاركة في الأنشطة الاجتماعية أو اللعب مع الآخرين، قد يفقد تدريجيًّا الجرأة على التفاعل مع الناس، ومع مرور الوقت يصبح الابتعاد عن العلاقات الاجتماعية الواسعة هو الخيار الأسهل بالنسبة له .. ومن الأسباب التي قد تدفع إلى تكوين الشخصية الانطوائية أيضًا الاعتياد الطويل على الأنشطة الفردية؛ فبعض الأشخاص يقضون وقتًا كبيرًا في أنشطةٍ يقومون بها بمفردهم، مثل القراءة أو استخدام الأجهزة أو الاهتمام بهوايات فردية، ومع تكرار هذا النمط من الحياة قد يعتاد الإنسان قضاء معظم وقته وحده، ويصبح الانتقال إلى الحياة الاجتماعية الواسعة أمرًا غير مريحٍ بالنسبة له .. كما أن بعض البيئات الدراسية أو الاجتماعية قد تعزّز هذا الاتجاه، خاصةً إذا كان الإنسان لا يجد مكانه بسهولة داخل المجموعات الاجتماعية؛ فالشعور بأن الإنسان مختلفٌ عن الآخرين أو غير قادرٍ على الانسجام معهم قد يدفعه إلى الانسحاب تدريجيًّا من التفاعل معهم، مكتفيًا بعالمه الخاص أو بدائرةٍ محدودةٍ جدًا من العلاقات .. ومع تراكم هذه العوامل عبر السنوات تتشكل لدى الإنسان عادةٌ نفسيةٌ تميل إلى العزلة وتجنب الاختلاط الاجتماعي؛ فيصبح الابتعاد عن الناس أسلوبًا معتادًا، ليس لأنه يرفضهم بالضرورة، بل لأنه اعتاد أن يشعر براحةٍ أكبر عندما يبقى في دائرةٍ هادئةٍ ومحدودةٍ .. وهكذا تتكوّن الشخصية الانطوائية عبر سلسلةٍ من التجارب والظروف التي تجعل صاحبها يميل إلى الانسحاب من الحياة الاجتماعية والاكتفاء بعالم أكثر هدوءًا وخصوصية.
وإذا كان الأمر كذلك، فكيف يمكن أن يستفيد الشخص الانطوائي من رمضان؟
يأتي رمضان وكأنه مدرسةٌ لإعادة ترتيب النفس، وهذا الأثر يظهر بوضوحٍ عند بعض الشخصيات، ومنها الشخصية الانطوائية؛ فالإنسان الانطوائي بطبيعته يميل إلى العزلة والهدوء والابتعاد عن التجمعات، لكنه في رمضان يجد نفسه أمام أجواءٍ مختلفةٍ؛ أجواء مليئة بالعبادة والطمأنينة واللقاءات الهادئة؛ ومن هنا يمكن لرمضان أن يكون فرصةً للشخص الانطوائي حتى يتخلي عن هذه العزلة، لا بإجباره على الاختلاط، بل بإدخاله تدريجيًّا في عالم الناس بطريقةٍ مريحةٍ للنفس .. ومن أجمل ما في رمضان أن التواصل بين الناس فيه يكون بسيطًا وعفويًّا؛ فالكثير من اللقاءات لا تحتاج إلى مقدماتٍ طويلةٍ أو مهاراتٍ اجتماعيةٍ معقدة؛ جلسة إفطار عائلية، أو زيارة قصيرة بعد التراويح، أو تبادل طبق طعام بين الجيران، هذه المواقف الصغيرة قد تساعد الشخص الانطوائي على الاقتراب من الآخرين دون أن يشعر بثِقَل العلاقات أو ضغطها، ومع تكرار هذه اللحظات قد يكتشف أن التواصل مع الناس ليس دائمًا مرهِقًا كما كان يتصور .. كما أن رمضان يخلق نوعًا من الصحبة الهادئة التي تناسب طبيعة الشخص الانطوائي؛ فالكثير من الأنشطة في هذا الشهر لا تقوم على الضجيج أو المنافسة أو الاستعراض، بل على السكون والسكينة، مثل: قراءة القرآن، حضور درسٍ ديني، الجلوس بعد التراويح في حديثٍ بسيطٍ مع الأصدقاء أو الأقارب، وهذه الأجواء قد تمنح الشخص الانطوائي مساحةً آمنةً ليكون قريبًا من الآخرين دون أن يشعر بأنه مطالَب بأن يكون محور الحديث أو مركز الانتباه .. ومن الجوانب الجميلة أيضًا أن رمضان يعلّم الإنسان معنى المشاركة الهادئة؛ فالشخص الانطوائي قد لا يحب الكلام الكثير، لكنه يستطيع أن يشارك الآخرين بطرقٍ أخرى، مثل: إعداد الطعام مع الأسرة، أو المساعدة في ترتيب مائدة الإفطار، أو المشاركة في عملٍ خيري بسيط، أو توزيع الطعام على المحتاجين؛ فهذه الأفعال الصغيرة قد تجعله يشعر بأنه جزءٌ من مجتمعٍ أكبر، حتى لو لم يكن كثير الكلام أو كثير الاختلاط .. كذلك يمنح رمضان فرصةً للشخص الانطوائي كي يعيد اكتشاف قيمةِ أن تكون له مجموعةٌ – ولو صغيرة – من الأصدقاء؛ فالإنسان ليس مطالبًا بأن يعرف الجميع أو أن يكون له عشرات الأصدقاء، لكن وجود عددٍ قليلٍ من الأصدقاء الأوفياء قد يكون كافيًا ليشعر بالطمأنينة، وفي رمضان تزداد اللقاءات والزيارات العائلية؛ فيتعلم الإنسان أن العلاقات الجيدة ليست في كثرتها، بل في صدقها ودفئها .. ومن المعاني التي قد يزرعها رمضان في النفس أيضًا الطمأنينة الداخلية؛ فحين يعيش الإنسان أجواء الصيام والذكر والقرآن، يشعر غالبًا بشيء من السكون النفسي، وهذا السكون قد يخفف من التوتر الذي يجعل بعض الناس يبتعدون عن الآخرين، ومع هدوء النفس يصبح التواصل مع الناس أسهل وأخف على القلب .. وربما يكون من أعظم ما يقدمه رمضان للشخصية الانطوائية هو أنه لا يجبرها على التغيير المفاجئ، بل يفتح أمامها أبوابًا صغيرة للتقارب الإنساني، مثل: زيارة قصيرة، أو جلسة عائلية هادئة، أو عمل خير مشترك، ومع مرور الأيام قد يكتشف الإنسان أنه يستطيع أن يكون قريبًا من الناس دون أن يفقد هدوءه، وأن العزلة ليست الطريق الوحيد للراحة .. وهكذا يمكن أن يكون رمضان فرصةً لعلاج شيء من الانطواء؛ لا بالعلاج القاسي أو بالنصائح الجافة، بل بأجواءٍ إنسانيةٍ دافئةٍ تذكّر الإنسان بأن الناس يمكن أن يكونوا مصدر طمأنينةٍ لا مصدر إزعاج، وأن القرب منهم قد يضيف إلى الحياة معنىً، وفي هذا الشهر المبارك قد يبدأ الإنسان خطوةً صغيرةً خارج عزلته، لكنها خطوةٌ قد تغيّر نظرته إلى العالم من حوله.
ولكن كيف نتعامل مع الشخص الانطوائي في رمضان؟
حين نتعامل مع الشخصية الانطوائية في رمضان ينبغي أن ندرك أولًا أن هذه الشخصية لا ترفض الناس بقدر ما تخاف من زحامهم، ولا تكره الحديث بقدر ما تتعب من كثرة المطالب الاجتماعية؛ لذلك فإن التعامل معها لا يحتاج إلى دفعها بالقوة نحو الاختلاط، بل يحتاج إلى أساليب ذكية تجعلها تقترب من الناس دون أن تشعر بأنها أُخرجت من عالمها الخاص فجأة، وهنا يظهر الإبداع الحقيقي في التعامل معها .. ومن الأساليب الجميلة في التعامل مع الشخص الانطوائي في رمضان أن نمنحه دورًا غير تقليدي داخل محيط الأسرة أو المجموعة؛ فبدلًا من أن يكون مجردَ حاضرٍ صامتٍ في اللقاءات، يمكن أن نعطيه مهمةً محددةً يشعر معها بأنه صاحب أثر؛ فقد يكون هو المسؤول عن اختيار دعاء الإفطار، أو ترتيب بعض تفاصيل المجلس، أو اقتراح فكرة لمبادرة خيرية بسيطة، وهذه الأدوار الصغيرة قد تجعل الانطوائي يشعر بأنه مشارك في المشهد لا مجرد شخصٍ يجلس على الهامش، ومع الوقت قد يكتشف أن حضوره بين الناس له قيمةٌ حقيقيةٌ .. ومن الطرق المهمة أيضًا أن نفتح معه مساحاتٍ للحوار الهادئ بدلًا من الأحاديث الجدلية أو المحرجة؛ فالشخص الانطوائي غالبًا لا يفضل الكلام الكثير، لكنه حين يجد موضوعًا يثير اهتمامه، أو فكرةً تستحق التأمل فإنه قد يتحول إلى متحدثٍ مميزٍ؛ ولذلك قد يكون من الجميل أن نتبادل معه الحديث حول فكرةٍ قرأها في كتاب، أو معنىً من معاني الحياة، أو موقفٍ إنسانيٍّ لفت انتباهه؛ فقد تمنحه هذه الحوارات الهادئة فرصةً للتعبير عن نفسه دون أن يشعر أنه داخل ضجيجٍ اجتماعيٍّ مرهق .. ومن الأساليب المناسبة كذلك أن يكون التواصل قائمًا على فعلٍ مشتركٍ، بدلًا من أن يكون قائمًا فقط على الكلام؛ كأن نقرأ معًا شيئًا قصيرًا ثم نتبادل الرأي فيه، أو نتعاون في إعداد شيءٍ بسيطٍ، أو نخرج في نزهةٍ قصيرةٍ بعد الإفطار؛ فالشخص الانطوائي غالبًا يجد راحته في الأنشطة التي تجمع بين الهدوء والمشاركة؛ لأن هذه الأنشطة تسمح له بأن يكون حاضرًا مع الآخرين دون أن يكون مضطرًا إلى الكلام طوال الوقت .. ومن الأمور التي قد تصنع فرقًا كبيرًا في التعامل مع الانطوائي تقديرُ عالمه الداخلي؛ فهذه الشخصية غالبًا تملك أفكارًا وتأملات لا يراها الناس بسهولة؛ لذلك حين نشعره بأن أفكاره مهمة، وأن رأيه له قيمة، فإننا نفتح بابًا كبيرًا في قلبه؛ فمجرد سؤالٍ بسيطٍ (مثل: ما رأيك في هذه الفكرة؟ أو كيف ترى هذا الأمر؟) قد يكون كافيًا ليجعله يشعر بأن وجوده ليس مجرد حضورٍ صامت، بل حضور يُحترَم ويُستمَع إليه .. ومن الأساليب المناسبة أيضًا إعطاء الشخص الانطوائي فرصةً للتعبير بطرقٍ مختلفةٍ غير الكلام المباشر؛ فبعض الانطوائيين يبدعون في الكتابة أو التفكير أو التخطيط أكثر مما يبدعون في الحديث الطويل؛ لذلك قد نجد أن مشاركته في كتابة فكرةٍ، أو اقتراح نشاطٍ، أو تنظيم عملٍ معيٍن تجعله يظهر بصورةٍ مختلفةٍ تمامًا عما نراه في اللقاءات الاجتماعية المعتادة .. ومن الجميل كذلك أن نساعد الشخص الانطوائي على اكتشاف الجانب المريح في العلاقات؛ فبدلًا من أن تكون علاقاته كثيرةً ومتشعبةً، يمكن أن تكون قليلةً لكنها صادقةٌ، وقد يكون من المفيد أن نقرّبه من عددٍ قليلٍ من الأشخاص يتفاهم معهم؛ لأن الانطوائي غالبًا يشعر براحة أكبر في المجموعات الصغيرة، ومع مرور الوقت قد تصبح هذه العلاقات بوابةً يخرج منها تدريجيًّا إلى مساحةٍ اجتماعيةٍ أوسع .. وفي النهاية فإن التعامل مع الشخصية الانطوائية في رمضان لا يقوم على محاولة تغييرها، بل على اكتشاف أفضل الطرق التي تجعلها تتواصل مع العالم دون أن تفقد هدوءها الداخلي؛ فالشخص الانطوائي إنسانٌ له طريقةٌ مختلفةٌ في الحضور بين الناس، وإذا أحسنّا فهم هذه الطريقة، وأحسنّا التعامل معها، فقد نكتشف أن الانطوائي قد يكون من أكثر الناس وفاءً وصدقًا في العلاقات، لكنه يحتاج فقط إلى من يفتح له الباب بالطريقة الصحيحة.
وفي الختام فإن الشخصية الانطوائية ليست قلبًا مغلقًا، بل قلبٌ يختار مَن يقترب منه بعناية، ويزن العلاقات بميزان الطمأنينة والرعاية؛ فإذا جاء رمضان بنوره وسكينته، رقّت الطباع، وهدأت النزاعات، وانفتح باب اللقاء بلا عناء ولا جفاء، عندها قد يكتشف الانطوائي أن العالم ليس ضجيجًا دائمًا، وأن الناس ليسوا عبئًا لازمًا، بل قد يكون بينهم مَن يمنح الروح سكينة، ويمنح القلب طمأنينة؛ وهنا يتحول رمضان من شهر عبادةٍ فقط، إلى شهر الأُنس بعد الوحشة، وشهر القرب بعد العزلة، وشهر الطمأنينة بعد الغربة.
كل رمضان أنتم أكثرُ طمأنينة وأنسًا، وأحسن تعاملًا مع أصحاب الشخصية الانطوائية 🌙
